Crónica de una noche acartonada

These drugs are two hours (or three) away... entonces, sale J&B and some joints para sacarnos la careta. Entre la careta y la cresta de la ola me encontré en una sala de ensayo buena onda con una flores secandose y una banda de gatos dando vueltas, las flores, copante, los gatos... no tanto. Los ferrero rocher son dios, y seguimos nuestro trip. De sountrack suena moz, y obviamente le coreamos y obviamente lo amamos y re bancamos su asexuades. Prende uno. Maneja y nos explica que si te pones azucar en la boca antes de que te hagan el test de alcoholemia, te cambia el ph de la saliba y no pasa naranja. Dentro mío pienso en que mejor agarramos por adentro y dejá el azucar en la guantera y llegamos a un acuerdo, por más que tengas una bolsa de ledesma en la guantera, el vaso de whisky en mano y lo oriental del asunto no va a convencer al police  officer. Mi paranoia entró en escena cuando cruzamos en verde y de la nada casi nos lleva puestos un infradotado y los cuatro sin cinturon, y al menos dos sin escala derecho al asfalto, nosotras algún politraumatismo severo de cajón (seguro nada que ver, seguro algún que otro punto y la safamos, pero mi paranoia entro en escena, recuerden). Se prenden otro y me olvido del infradotado, del asfalto, y sigo coreandole a dios. Para cuando me quiero dar cuenta estoy en la estratosfera entrando a un irish pub. En la barra... caras conocidas... OH ! my homies! abrazo de gol, miradas y sonrisas complices, y yo sigo subiendo, y sigo pensando "ya está, de ahora en más seguro bajo"... que ilusa. El camarografo puso el slow motion mode ON y olvidate de parpadear, es al pedo, todos siguen ahí. La risa es incontenible, la situación, impiloteable y me da pena que los demás estén tan caretas. Cocó, te odie cuando me pusiste el cel. frente a mis ojos, para mi que me quisiste quemar la retina con un laser, eso DEFINITIVAMENTE no era un celular normal. Un denso me la hace bajar... si te saco la manito, te digo no y A te confirma que NO, no insistas, no me toques el pañuelito. L se da cuenta de mi cara de bragueta y le frena el carro, que buena onda que es L. Me acuerdo que tengo vejiga, me acuerdo de toda la birra que ingerí... me percato que me urge ir al baño, uffff años luz de distancia, toda una aventura llegar. Odio a mi vieja en ese preciso momento. Odio que me haya inculcado el NO TE SIENTES NUNCA EN UN BAÑO PUBLICO, y yo más paranoica que nunca poco menos que me cuelgo del techo. Aún me duelen las piernas por hacer equilibrio, el chorro no cortaba más. Vuelvo, pensando que no podía subir más... y me encuentro con J. GRACIAS, amigo! En el término de... bueno, mejor no hablemos en términos de tiempo porque realmente mi concepción del tiempo estaba distorcionada, pero ponele... media hora, paso de ser un diablillo macabro a un pequines y por último, E.T. ESA fue la cresta de la ola. All of a sudden we are leaving. Dejamos a J en su depto topísimo y encaramos para casa. Dos cuadras antes de llegar nos percatamos que tenemos una locura para veinte y no da irse a dormir, no da bajar, no da tener mambo feo. So, terminamos en el antro pihhie, que por cierto, volvió a ser lo que era ántes, volvió a ser concurrido, volvió a ser buena onda. Mucha rasta, mucho reo, mucho zurdo tira piedra, ergo, nos quedamos. Si había música, nunca lo noté, estaba muy concentrada en sacarme al denso de encima... sisisi, insistente resulto ser. Pero esta vez, me encargue de que notara que you are not my type, sweety. Los garcas de L y A se van al baño y me tengo que fumar a mr. denso por lo que pareció una eternidad, pero por suerte no tuve que violentarme. Ahora sí, we are leaving. Me siento atrás, y A se sienta adelante... por ende, mr. denso se sienta junto a mí, pero presiento que aprendió la lección porque no dice una palabra ni mueve un musculo. Me bajo, emboco la llave de una... bien piba, bien. Y a soñar cosas copadas se ha dicho.